AIDSもどき
会社の血液検査でC3、再検査が出た。項目は白血球数だ。やばい、AIDSだと思った。身に覚えがある。いや、正直に言ってしまえば、心当たりのオンパレードである。再就職が決まった矢先にこれだ。また迷惑をかけてしまう。すぐ死ぬのなら話は早いが、AIDSは長引きそうで嫌だ。そんなことを考えた。
結果をもらったその日にもっかい医者に行き、再検査してもらった。白血球数4600ほど、異常なし。人騒がせなやつだ。
むしろ肝機能とか、痩せすぎのほうが気になんのよね。いちお今は59キロ弱まで増量はしたけど。(1カ月で2キロ増量はまともやもしれん
)
アダルトなボク
電源押したらこの画面になることが一番の問題だと思われ
いつか時計台で
月の夜に泣いていた。葉桜が音をたてた。水面が揺れていた。
悲しいわけじゃなかった。人間であることを忘れてしまった。脳細胞の劣化による、ただの健忘だった。氷がグラスのなかで静かに鳴った。
いつか時計台の下でと君は言う。僕が時計台についての短い詩をノートに残していたのを、いつか見つけたのだろう。そしてあれはまだ夏が始まるまえ、みなとみらいの埋立地のことで、街路樹も空虚に並列していた、静かな大通りで。
この世界で生きながらえる小さな感情のためだけに僕は祈り続ける。漏斗状に凹んだ胸板に手をあて、膝をつき頭を垂れ、最後に目をつむる。でも音のない瞑想は時間の限界を言語によって論破する。そしてまるで意味をなさないようなーー草や木や車の排ガスまでがー化学言語となって僕の前に立ちはだかる。
でもまだ、あきらめきれない。もう一度深い祈りを。ねえ、届いているだろうか?
気になって仕方ない
特定の女のことばかり考えてしまう。気づけばSNSでその相手だけをマメにチェックしてる。検索履歴がやばいことになってる。ストーカーであるという自覚があるし、キモイと思うけど辞められない。
一度や二度じゃない。何人かの女に、同じように検索をしたことがある。気になって仕方ないのだ。
しかし、対象となる女のことをほとんど知らないのである。相手に興味をもってしまうのは、少ない情報から自分の理想が作られるからだ。頭の中の幻想が豊か過ぎるのだ。だから何かのきっかけでお近づきにになり、相手のことをより知ってしまうと、幻滅してしまうかもしれない。幻想は幻想として保存しておいたほうがお互いにとって幸せなんだ。